dopamine

  我在这里，为你唱歌，歌声刚落，序幕落下，我在舞台阴影后默默哭泣，为自己，也为你。

原来时间还是会前进的，但人身上的时空却是很容易颠倒的，一个影子，一段回忆，竟会让自己这样的看不清，我们都活在今天，一个独立的今天而已，和过去和未来没有相连，那么这一天的阳光就能照进人心。

 

 

妈：

  我虽有睡的很早，可是又在两点左右醒过来了。我曾很倔强的不想再和你说什么。因为我觉得你不懂。如果你在我最难，最没自信的时候，不是打击我或者无视我，给我更多的鼓励和指导，我想我会好的多。你或许又觉得我说这个你很不耐烦，但我实话从心底的告诉你我不自信的真正根源其实还是这个家。大家都不开心，你不幸福我也是，但不应该这样恶性循环下去。就像你上次给我讲的，我反思了很多，我说你不关心我，你告诉我说要坚强，因为你自己又有谁关心了，我听完了，真的想了很多，我觉得我很想要关心你，如果你可以多感觉到一点。就像你刚到单位有被人找麻烦，心情很糟糕，我每次都有问你，可你没对我说，一直只是在那里阴着张脸。大多的时候，太多的时候你总是这样了，你既不领情别人对你的关心，也不愿去为他人多想想，我在这里的意思可不是要去计较些什么，我们已经失去很多了。为什么不能再多理解比一些，不管你相不相信，我很久没在背后有过对你的什么评论，而你却扩大的把我的是讲给奶奶听，还有你的那些同事。你看奶奶现在对我有偏见，你知道我心里什么滋味，充斥我的漫长时光的都是绝望，你看这次考试实际很好总结的。你根本没看我的心态如何，我进考场，是因为报名，实际是硬着头皮的，我整个高三整天想着去上特殊教育的大学，因为这几年的挫折太多太多了，我疲惫应付，毫无自信，自己只变得越来越敏感，到后来干脆崩溃了，我本来就没想着自己能考出什么，我死心的只认为我只能考300分，结果呢，其实根本就放弃。可你一点都不了解，放假时，就这样随意的在我耳边不断的重复谁上哪一所好大学，而我只是傻傻的迎合着你，自责着自己，我过的依然不轻松，依然在矛盾着。你可以感觉到我听到同龄人的优秀是多么的悲伤，请不要漠视掉，如果真的要假设，你给我的理解，是指导，是鼓励，我相信会更好。你又会说，我不是为你而活，我的确不为你而活，我的确不为你而活，但你时刻影响我。就像你那些同事的孩子为什么他们家长肯给他们机会，而你无情的拒绝掉，我不优秀我时常自责，但我没有不努力，我只是无奈我走在这条路上，无奈于沉重的看不清方向。

什么叫成功，名牌学历，足够体面的工作，足够多的证书，足够好的能力

我没有，只有一个残缺的身体和一颗破碎的心

说这世界最该拒绝的人是我，最傻的也是我，很努力过，爱过很多人

只是不能左右，不能期待的事太多

回到自己的世界，不用迁就的孤独，一直的孤独才是我最好的归宿，最想期盼的成功。

果然很三八的生活，果然的很~！

我继续白痴就好了

  现在内心只想大声说：“我爱你”

不为别的，只为爱，即使那么痛苦的不敢在勇敢，只因为爱，只因为那是梦想，只因为那是所想要的生活

原来就是这么无聊的……

有钱的就炫耀拿钱怎么”挥霍”了

其实也就是女的,爱摆出自己买的新衣服,新化妆品,护肤品之类的.

男的呢,似乎更感兴趣报纸上某某事件,国家的某某政策

果然这个社会男女分工的的事实就是事实,以前,现在,以后,也许直到人类消失的那一天.

我该说点什么呢,其实我没那么想法,就是有,等整理好了都过期又忘记了

 

我其实只想,让我找到个工作吧,理想的就是德克士,肯的基一类的了.哎~

  所以我可以在晚上一个人走着，散散步，然后小声唱歌，抬头看着天，噎着泪水，难过着，而不必感到那么的不堪了，人们对女孩子脆弱点，爱哭点都给了一定的宽容，如果我是男孩，也许被那频繁往过的汽车的灯光，四周的路灯，经过的人，即使在室外独处了也要继续忍耐，涨红着脸，继续憋楚着。

  恩，我不是，所以我想哭就哭吧，虽然我小时侯不是男孩，受到了多少不公平的对待，我要穿男孩子的衣服，剪男孩子的头发，被女孩们笑，被男孩们欺负，怪不伦不类的。没有好看的粉红色的连衣裙和扎满彩色橡皮筋的长发，直到我初中了才留起了长发，也没了小时侯那般可爱的秀气模样，生活飘过了，回忆真酸楚。然后什么也没给我留下，什么都不理会，所以老天早已想到了我会这么的孤寂吧，还是没有什么男孩的身份，一时的喜爱代替不了真正发自内心的爱，他明白我真正对于生命的绝对真诚的要求，所以他知道他给不了我，就给了个我女孩的身份，让我能更自由一点的难过。

  昨夜我又哭了，照着以前的轨迹一样，蒙头大哭，然后整个人变的很消沉，很低落，想死自然是自然的。

我已经接连的几天都在想着，我要搬出去，每当看到你，我都在盘旋着这个想法，还在那里想着，我终于可以搬走了，我该按照哪一种理由来对你说，如果按照本意的话，我一定会讲的很难听，就如同你对我毫不客气的骂名，恨播种了只能结出恨，但我仍给自己无数个理由，想着怎么把这个事给你讲的比较好听呢，究竟是自己在改变能骂你的本意，还是在掩盖本意。

  我去意已决，我不是天真小孩了，从你身上，从他身上，我看到这太多人间丑恶，你们让我觉得生命如此不可重负。

  我真不想回忆以前的事，真的不想，但那是我生命的一部分，不可分割的一部分，我也真想快进，我甚至来不及感悟下身边还能残存的美好，快进到能过年，快进到我有点钱，快进到我可以交出房租，我知道我也许过得更加清贫，我却花了漫长的时间给自己做好这样的准备，粗茶淡饭相比，比这个“家”里的虚伪要好忍受的多，比我面对你们还要不由自主的要掩饰要演戏要装的好象没事一样要好的多，我宁愿做我自己，也不想在无时无刻都要表达着一幅安然的样子，不能！

  今年发生了很多事，都不是什么好事，但让一直胆怯的我勇敢的走出去也有推动，也感谢今年我冷清的迎来了自己18岁的生日，而18岁对我而言，有更多理所当然的权利，用了理所当然这个词，就像你“理所当然”的伤害我一样，你已经“理所当然”成“理所当然”了，那么我也应该理所当然的努力保护自己，别人可以不爱我，为什么我不能爱自己，我本不用说这么多废话，是因为我知道你如此可恶的要在我逃离这里时，狠狠的插上你的一脚。这也是我委屈最大的临界点， 你还能这么“理所当然”吗？！

  没错我吃闲饭，在你发明了这一系列相关词语并对我时不时使用时，我已记不清年月的，不知是何时仪态和脸皮全无的和同学通电话，哭诉一番，而她们只是不断的痛斥我悲观并安慰着我，嘿，你爸你妈，养你不是应当的啊！对啊，应当的，所以眼泪更加看不见池底，我还自认为我花了你们很多不该花的钱，暗自折磨自己呢，我很傻，所以我要对自己好一点了，所以不要再折磨自己来维持的面对你们的安然。我不健康既不是我愿意，但你们也脱不了干系的，可你们都丢给我，让我背负，让我觉得是我不对一样，却不问我难过伤口，真的你们已经坏到残忍，在这一步上，我更想不出，我为何还要尾随着你们，想不到，更不用理解。

  这么多的话，我更觉得像是对我说的，你们不需要听，也用不着听，是我折磨着自己。

  不去学校念书，就不去念，如果在念不出什么未来的情况下，少花到你们的钱，是会让我如此的解脱，而我更不会去当什么兵，这真不像家人能给的建议，再一次的印证这个事实，请你记得昨晚看电视的那段父女间的对话，我会一直记得的，也不要让我来提醒你，我已疲惫没有心力。那位大校级的父亲对自己年少的女儿说，其实啊，女孩子不适合去当兵，军营毕竟是男人的天地，是那些男人的职业，我真想落泪，但至少不在你眼前表露，但我已提醒你了。而你也只是不在乎吧，在这里我不想从头的说我为什么不去当兵，但我有比剧里那个女孩多得多理由，而你也明白，请不要也让我来提醒你，我需要提醒你那么多的事，我宁愿觉得你根本和我是陌生人，那样我真的好受多了。最重要的是，在这时常被你打击的毫无信心的人生里，我不断的告诉自己要朝着光辉前行着，哪怕你怎样的让我悲伤绝望，我却知道抛开这些，我想做一个什么样的人，我会继续学习，会继续告诉自己要锻炼着，会去在考试后，找工作，更会搬出这里，我会告诉自己，我本应该受到支持的，却不断伤害我，不理解我，让我对人生如此怀疑，眼眶那么多泪水，那么多忧伤的，时常忍受着这种讽刺，而无法安然入梦。我还有活着的挣扎，我知道了我爱自己是多么的重要，所以我也不会再拿你们的身份来折磨我自己了，因为你们早已配不起所谓的身份，我还是会难过，会孤独，但抬头看太阳，老天会告诉我，这世界没了你们仍然有温暖，即使我眼泪还在眼眶里酸楚，但雨天会告诉我，想哭是连天空都会有的感情，更何况凡人。

 

   当到傍晚的时候，发现夕阳很美，拍下来了，纪念还能感受的美。

   颠倒的一天，我的钱掉了，而我却是故意的把它放在裤子口袋里，结果果然如此，掉了。。。。其实也故意的只装了一元，刚好可以去图书馆的费用，已很习惯如此，带那么多钱干什么呢，是不是自己的大胆实验，把它放在新的裤子很紧的口袋里还是掉了，所以坐着车回来了（有带了车卡），然后被挤着，回到了家，心里应该满是自嘈，不过应该习惯这样的日子，本身的变化也仅止于此了。

  但是在走路去图书馆的路上，我还是想着了一件事，就像回忆如装着水的瓶子一样，要先把瓶盖拧开。那就是，我见到了他，我该说什么呢。我认为我只能说两件事，我也只能给出两个回答，不是这个，就是那个，但最终的结果其实都一样。

  某个时间，某个地点，我们见到了，我们肯定都会问，你过的怎么样？那他问我，我该怎样回答，我只能回答一，我过的很好，就这么淡然的掩盖了从前的一切，掩盖了真的我，掩盖了要面对的生活，那么我很好，很好的以为能和他在一起吗，全力的让自己表现出很好的样子，用很好的样子去面对他，迁就他吗，我不能，这个原因，也是我一直不敢在接近他，联系他的症结，而且只能去面对，而无法去掩饰的，如果我选择了这个回答，不过是拖延了点时间，努力的骗下自己而已。那么回答二，我过的非常不好。你看，我离你只能越来越远，曾经的一切我掩盖不了，因为曾经才构筑了今天的我，我是由此走过来的，所以我很不好。都不知道怎么用言语来表达了，这个不好，又该怎样越过去，我突然回答不起来了，我只有着强烈的感觉，我这么说，其实也是说，我不好，其实也和你没有关系吧。你怎样理解我的不好，我们又怎样面对不好，我想你就没有答案，所以没有下一个机会，见不见都一样。

  而对于也许还是要见见面时，是放不下未来如何对自己交代，所以只是交代的告诉自己需要来见一下，以后对自己说，我已经勇敢的见过他了，去实现一个预料到的没有下一个机会，所以也希望我们还能见一面，如果对你来说没有什么，但我想诚实的告诉我自己，这个见面对我还是很重要。

  谁知那些哀愁，谁知花容月貌也有阴霾，谁知青春年少也有无尽悲伤，谁知成长所要忍受的巨大疼痛。

  也许有人知道，也许有人不想理会，但是那样还样在世上停留的笑容却永远离人们远去了。

  我又起晚了，对，我妈妈根本从没叫我，而我最起码4点才睡着，所以起晚了，年轻有很多你想不到的哀愁，所以我莫名的失眠，莫名的噩梦，然后在中午愁胀的挣扎而起，心中仍停留的是报纸所报道的那个还在念大学的女生，悲痛中了结了自己已不能承受痛苦的生命，所以我想理解她的心去好好的想想这件事，而不会像所谓大人一样的说教着这些事，而我所无言的用复杂的心情也无法说清这些事，那我就把片断拼凑起来吧，你能从中获知些许感伤。

  那个女生吃了四瓶克感敏，让自己的呼吸停止了，这看出了她的无奈和选择了断的决绝。对啊，其实去死的比较好的选择是安眠药，但我还想说的是如果她当时是选择吃安眠药，我想她也许就不用死，安眠药在服用两片左右后就可以稳定她的情绪，让当时的她不至于被自己如此剧烈的负面情绪所折磨，那时至少她完全能在这个药物帮助下而没有那么多的想法，沉沉的睡一觉，第二天醒来，时间也许也能做出改善，老师帮助她的问题，还能让自己冷静跟父母讲起她的问题，那么这个故事可以有很多不用这么沉痛的结局。可是没有，太过局促的选择的时机，这个女孩没能在自己悲伤的顶点时找到一个可以倾诉的对象和两片平复她情绪的安眠药，真的，我们应该思考的是，为何这么的难以理解，诺大的学校，众多的学生，集体的宿舍，还有教育着，爱护着学生们的老师呢，我相信有足够的人迹去可以关心这个女孩，可是却没有，我强调这个，也绝对是要说，正是这种不可思仪，让女孩孤独绝望的毅然选择了结痛苦，而不是多忍耐两秒，哪怕明天去医院，开几片安眠药，对着不痛不痒的医生讲几句自己的感伤也好，因为这是我能替她想出的在如此不可思议的境地里能有的宣泄，曾经的我就是这样的，不过也许因为我也不知四瓶克感敏才能结束生命吧，我只吞过三片，而我也是曾想着了结自己的痛苦而服下，只是我不知自己是勇敢还是怯弱的活着，对的，生命很重要，特别是自己的健康，自己的健全，在那些不健康的人看来是如此珍贵而不及的时候，有什么理由不去珍惜呢，但我不想把精力分成那么多的部分去辩解，我就只想说着，我所能感受的，所能叙述的片断

（未完） 

   路走了那么久，我知道我能最好的是不要有那些怨恨拖杂着我。

身边的每一个人对我说你要为自己活，你自己好象和我说的最多的是这句话吧。

对，从我还很小，我就告诉自己我要为自己活，好吧，我不想废话，我只想说我很努力，你们没有看见没有关系。我不在乎了。

当初假期就说要去复读了，你是什么态度呢，别认为我是在说你什么，我所有想说的是，其实真正的事实是你们不让我自己活，自己为自己读书，而是为你们读，真的。为何你意识到也好，意识不到也好，把所有的责任都一并给我了。我在想什么，我告诉你了，可你不信，那我吧，我就说你想听的话好了，没错，我没本事，没信心，我实在没信心去读呀，这话你听的很快，很相信，因为这是说给你听的。

我现在要说很多，希望你看的进，我只是想把这些事情串一起，然后告诉一个我的实际所觉得，所感受的，所决定的始末，倒没有编，如果你还愿意看，如果你不信，你可以不用看了，我只想说，我懒的去和你生气什么了，去怨恨你什么了，我会顺着你的意思，每天想着，我出生在这家庭多幸运呀，我太幸运了，我会这么想着的，这样我可以不用那么痛苦了。

高三，很难受，你不懂，你懂也没用，这是我的难过，跟你没关系，不好意思，就是迟到请了你去，其实你大可以不去的，因为可以说你根本不管我的事，是不，你还要装一下，这就是你的选择，跟我没关的，但我还不是忍受了你的气了。

没关系你说吧，所有的痛苦都是我承担着的，即使没有换来你的一点肯定和鼓励，反正事实就是这样的嘛，你可以说我孤僻，说我怪，听信别人说我是小心眼，是杀人犯。我太在意这个了，死都不会忘，因为这些话，我从来我没觉得你让我觉得我是你家人，确实是这样啊。

无所谓了，我真不想说了，反正高中所有的痛都是我背负的，就像后面根本不认为自己能考高考一样，我的选择不就是这样了，我不考，可是你说要考，好吧，我知道我不可能不考，就算给自己换来两三分的清净吧，我考了，也就如此而已，你填了志愿了，好吧，我试图说服自己去上，那在这之前呢，我是告诉自己去复读的，哼~你不愿意就算了，至少我知道我在云大撑的很累，是因为那学校太贵了，你可以不信，但是这事，李老师，还有王丽李老师都知道，是事实！！！！

我说的很累啊，我只知道我骗不了自己，我只知道我有很多要学，我只知道那样的学校在呆只是重蹈覆辙，整天像个死人样，因为那里学不了什么，而且就算这个是消极的，做为一个我最起码保有的自尊，我要告诉我不想去 ，因为我有我想念的书，而不是在那里浪费时间，浪费你的金钱，来让自己来痛苦了，你难道觉得我想一辈子靠药物活着吗，不想，包括对你也是，好吧，总可以自己现在就学着生活吧，我们不要在碰在一起了，去和吴茜一起去生活吧，就在那里打打工，我至少这样就不在这院子里晃了 ，也不会丢你脸了。你不同意呢，还威胁我

然后自考吧，总归是拿学历又有学位我告诉你学历跟学位的差别，我是认真读着书过来的，所以只想好好的念书而已，仅此一个愿望！

 学历是学习的经历的证明，学位才能带表你已经完成了你所修读的学业。按理说学位证书比学历证书的含金量更高些。
学位不等同于学历，获得学位证书而未取得学历证书者仍为原学历。取得大学本科、硕士研究生或博士研究生毕业证书的，不一定能够取得相应的学位证书；取得学士学位证书的，必须首先获得大学本科毕业证书，而取得硕士学位或博士学位证书的，却不一定能够获得硕士研究生或博士研究生毕业证书。现在经常出现将学位与学历相混淆的现象，如有的人学历为本科毕业，以后通过在职人员学位申请取得了博士学位，这时，学历仍为本科，而不能称之为取得"博士学历"。

在我国本科学历的作用基本等同于学士学位,这是我国高等教育体系中特有的一种现象.国外关于学位和学历的关系,与我国是不一样的.他们的学位代表学术水平,所谓本科生就是攻读学士学位的学生,本科毕业证书代表的是学生的攻读方向,其最终目的就是为了取得学士学位,如果其成绩达不到学士学位标准,就不能算是本科毕业,只能得到代表学习经历的结业证或文凭证.也就是说毕业证书和学位证书应该是同时取得的,但在我国却是分离的,90之前的很长一段时间里本科毕业证书和学士学位证书是二为一体的,毕业证书同时就是学位证书,90年开始才分离的.回答者：碧海蓝天365 - 护国法师 十四级 4-4 15:26评价已经被关闭    目前有 1 个人评价学位证与英语四级挂钩，而毕业证只要不挂课，不处分都能拿到手！但光有毕业证找不到好工作！ 

我看不出自考哪里不好了，哪里我又怎么了，现在就等着你带我去买教材，你至少要去，你要听听别人怎么说，而不是我说了，我已经不想说了！

我只知道，我想说的是！自考是自己好好的学，而不是在学校里鬼混！

我只在乎我能否学到真的知识，而不是鬼混，至少我告诉自己活着就要这样活，而不是按你要活的活，我念了那么久的书，我知道什么才能学知识！

我不难过真的，我的同学都去外地了，钟雅琪好吃好玩的，不就学过画画嘛，他学画画，我看不出有什么天分，不过是她想学而已，即使文化课烂又怎样，还能上本，我不难过，关于对其他的同学我都不难过，这些你都信的吧。毕业典礼根本没有办法坐着一秒，只因为觉得自己什么都没有，真的，什么都没有，人家好吃好玩的，而我却只是个死人而已，我不难过，真的，只是我厌烦了，没人愿意天天被别人侮辱，这点我不例外，我只是想自己生活去了，我不想那么累了，我为自己活活的那么累，这不应该是给活着的人预备的方式。

 

  昨夜，很长的梦，描述还是支离的片段吧，梦似乎总没有逻辑的排列顺序。

  所以我只是照实的把它讲出来。

  压抑的天空，阴霾的颜色，又是一所看似很大学校，很多人，又是像准备着开学还是结业典礼的时候，我在很多人中穿梭着，还是有点古旧的学校，但是也不失学校应有的现代气息，密密麻麻的走廊，楼层也很高，现在醒来有一大段梦境的记忆就是在人群热闹的时候穿梭在高空的走廊里，高空走廊也是我经常出现的场景。然后突然天黑了，傍晚的样子，出倒学校门外的地方，校门那里有两座大的雕塑，就像天平的样子，很大，矗立着很有威严感，梦境里告诉那是学校曾经的代表，代表两个要达到的辉煌，虽然我现在醒了仍感觉那学校的萧条，但是人却很多，接着和很多要一起去哪的女生们，走着，穿过很多树的房舍大家打扮的都很漂亮，后又一起去了一个厕所，很糟糕，那个厕所淹起来了，透明的黄色的水泡着地板，这样的厕所居然是没有选择的，大家都觉得要进去，我还走慢了一步（虽然觉得自己是最先迈步的），然后就是人把厕所占满了，，我就低头看着地上的地板黄色的水，那些穿着白色球鞋的脚，我觉得我的鞋湿了！然后看着有一个女同学好了，我就赶快了，还觉得那位置不好呢，面对的人不好意思，可是大家都好的时候，地板上又没有水了，又是白色地板而已，我时常梦里会出现厕所这样的场景，我到处找厕所，每次都有一大堆的人一起上，我总是排在最后，厕所烦恼啊，也许是生活里很多承担了很多的负面的东西，没有及时的发泄掉，哎~，反正大家出去后的事，我记不得了，想起校门那里，总觉得梦里出现了认识的人，奶奶吧，虽然其实对她有很长时间的讨厌情绪，但是生活里我又忍了很久，是之前几天才把心里的话说出来的，那又怎样，还被骂是认为他们都有错，对，无所谓了，反正一直以来，他们对我的误会，偏见，我都压抑在心里。梦里又像影子一样的出现我在学校这样的环境里，对，没有考出去嘛，所以他们还是要影响我，感觉无处可逃呢，这个就是我今天的梦境记录了